I wish I was special, but I'm a creep.

Eu não usava isso aqui há um bom tempo. Nem pra postar alguma coisa interessante, nem pra desabafar. Mas preciso me livrar desses sentimentos. Eu não sei exatamente como aconteceu, talvez eu sequer saiba se estou ou não confundindo as coisas, só devo estar. Eu não pensava sinceramente que poderia me envolver tão profundamente e me afundar em algo... tão sem fundamente. Você não vai me entender... Ninguém vai. E nem é preciso. Porque sequer eu me entendo agora. Poderia direcionar isso à alguém em especial, mas não devo. Tem tantas coisas que eu gostaria de dizer. Mas isso eu deveria? Eu acho que não. Eu não sei se você se importa... Ou se já deixou de fazer parte de você há muito tempo. Mas não gostaria que continuasse a brincar comigo dessa forma, sabe? Eu acho que você realmente não sabe. E por mais que entende, eu não consigo lhe entender... Já ouvi falar sobre casos de bipolaridade, talvez eu seja um deles inclusive... Mas como o seu? Esse é o primeiro, definitivamente. Não consigo lhe acompanhar, seu ritmo transcorre muito longe do meu. Se num dia você queria uma coisa, hoje já não será mais a mesma escolha. Se ontem você me tratava bem... Hoje com certeza você irá me chutar. E eu não consigo compreender. Não é a primeira, muito menos a segunda vez. E acho que já passou da décima há muito tempo. É que ontem você queria. Cinco dias depois, você se torna a mesma pessoa amarga com quem tenho o desprazer de interagir as vezes. Você me ama? Eu acho que não. Não é "evidente", não como você disse. Ou pelo menos não pela forma como se comporta. Eu penso que talvez você deva estar tentando me punir pelo que eu fiz... Mas já foi o suficiente não foi? Se você realmente não esqueceu, então qual foi o motivo de... voltar? Me fazer pagar um pouco mais pelas minhas merdas? Ah, baby, não precisa ser assim. Culpa também é penitência. E eu convivo com ela. Não é suficiente? Nunca foi minha intenção lhe causar algum mal. E tudo que eu queria era poder lhe entender, compreender-lhe, mas acho que sou incapaz. Eu dei meu melhor pra chegar próximo de algo que você sempre quis. Talvez tenha dado meu melhor, apenas pra chegar um pouco mais perto do seu coração... Isso bastou? Eu não consigo simplesmente compreender o porque de você sempre me tratar da mesma maneira. Primeiro, dando-me esperanças, enchendo-me delas. Depois arrancando, como se lhe causasse prazer em realizar esta tarefa. E você repete. De novo e de novo. Por quantas vezes mais? E não é algo que eu tenha escolha... Como sempre, toda vez, você sempre consegue tudo que quer de mim. Ninguém nunca conseguiu isso, e estou falando sério, como nunca falei. Se existe uma pessoa que consegue qualquer coisa que seja de mim, esse alguém é você. Não gostaria que você soubesse disso, mas eu acredito que você realmente tenha consciência. Porque tudo que com tudo que você faz (e você sempre repete, insiste sempre nos mesmos erros), de uma forma ou de outra, eu sempre vou te perdoar. Sempre. E por mais que eu queira te mandar pro inferno, você sempre tem o jeito, pra me derreter e me levar a lhe dizer, com toda sinceridade, que eu te amo. Eu não gosto de me sentir assim, porque dói e dói bastante. Eu queria só que você não brincasse desse jeito, porque não é justo. Não sei como concluir esse texto, assim como essas história toda não tem conclusão. Não sei onde colocar o ponto. Já foi acertado tantas vezes, mas sempre tem a continuação. Repetindo os episódios ou não, a história é sempre a mesma. Sempre um ciclo infinito, nunca terá um final, feliz ou triste.