Ah uh mi hed.

Tudo vai de acordo com meu humor. Dia após dia percebo manias, adquiro novas e abandono algumas velhas. Às vezes faço coisas sem perceber, assim como faço coisas percebendo e finjo que não fiz. Eu sou uma tremenda de uma hipócrita. Mas sou uma hipócrita sincera. Eu não admito erros tão facilmente quanto sei julgá-los e apontá-los. Eu não sei me expressar de maneira tão fácil quanto sei ouvir. Mas eu sei dar conselhos, quase tão bem quanto ninguém sabe fazer. Meu maior problema e não saber compartilhar. Isso me leva a lembrar que não sei ser de alguém. Não sei e de algum modo espero que alguém possa ser meu. Eu tenho meu vício. Meus vícios. Eu tenho a impulsão correndo ao meu lado, tanto quanto desejaria que ela estivesse longe de mim. Eu tenho o tempo. Que às vezes está ao meu favor. Às vezes contra. Eu tenho meus dons. Dons não, habilidades. Eu tenho uma vida nas mãos. Vida da qual às vezes não sei cuidar muito bem. Eu tenho minhas paixões. Eu tenho meus momentos de lucidez. Quase tanto quanto os de insanidade. Eu tenho meus momentos de felicidade. Quase tanto quanto os de infelicidade. Eu tenho surtos de criatividade, quase tanto quantos da falta dela. Eu tenho crises de ódio. Eu odeio muito. Mas eu amo muito mais. Eu sou difícilmente fácil de ser.

But I know, I dreamed today.

"Posso até sangrar que já não dói mais. Me acostumei. Já parei de chorar quando alguém fala de você. Eu sei te perdi, não dormi, me acabei, nunca mais volto atrás, foi demais. Não mereci teu amor, sabe Deus, onde foi que eu errei, tudo bem. Mas essa noite eu sonhei com teus olhos nos meus olhos. Ouvi o som da tua voz dizendo que se arrependeu. Tô morrendo sim, de saudade. Me diz que a dor chegou ao fim e você vai voltar pra mim. Todo dia sua ausência me persegue onde quer que eu vá, não sou ninguém. Sempre tenho que fingir que posso sorrir mesmo sem te ver. Eu nunca te enganei, não menti, pra depois descobrir que acabou, que desprezou meu amor. Vai chover, vou chorar, me esconder, te odiar, só eu sei, mas só que hoje eu sonhei."

Untitled.

In my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person will still think the sun shines out your ass. That’s the kind of person that’s worth sticking with.

To you I have all the time to waste. Can't you see?

Há quanto tempo eu não venho aqui escrever alguma coisa? E eu acho engraçado, que sempre que eu venho aqui (com exceção de alguns posts, é claro) é sempre pra falar do mesmo assunto. Parece às vezes que eu só fiz esse blog pra falar sobre isso. Na verdade não, eu fiz esse blog como uma forma de desabafo, seja lá para o que fosse, e normalmente, eu sempre preciso desabafar sobre isso. Bem, quem me conhece sabe a repulsa que eu tenho por dormir, mas às vezes eu me canso muito e preciso. E hoje eu tirei um cochilo à tarde e sonhei. Por Deus, eu realmente odeio quando eu sonho essas coisas, sempre acordo com aquela felicidade, achando que realmente aconteceu, quando na verdade... By the way, eu queria ter coragem de fazer o que eu fiz no meu sonho. Eu acho que isso sempre vai ser o meu carma, você sempre vai ser "a garota da minha vida", por mais que o tempo passe e que coisas e coisas aconteçam e pessoas e pessoas passem pela minha vida. Você sempre vai ser a garota a quem eu vou atribuir músicas, sempre. É engraçado, sempre que eu abro o meu caderno de rascunhos, eu tenho lá as cartas que eu deveria entregar. E a sua está lá, com várias páginas, manchada, borrada. Eu acho que tudo que você deveria saber, está lá. Bem, eu também tenho o seu endereço. E toda vez que eu vejo o seu número na minha agenda, eu sinto vontade de te ligar (o que é outra ironia, visto que eu sequer sei o código de área de Manaus, mas isso é o de menos). Eu penso que eu deveria ter te dado um valor maior. Mais que isso, eu penso que definitivamente deveria ter feito tudo aquilo que você pediu. Nunca vou deixar de pensar que talvez nós estivéssemos bem. Mas eu já citei isso, quantos passos eu precisaria dar para que nós pudéssemos dar certo? Eu não sei como até hoje eu ainda consigo fantasiar o dia em que nós vamos nos falar de novo. Mas você é imprevisível, sempre acho que você me odeia e de repente você me faz crer no contrário. E eu não sei porque eu alimento algum sentimento por você ainda. Eu sei, minha consciência não me deixa perder a razão quando digo pra mim mesma que nós nunca vamos ser algo novamente. Nunca mesmo. Mas às vezes surge uma pontinha de esperança. Talvez eu quisesse mesmo... Eu penso, sempre ensaio coisas pra te dizer, mas simplesmente perco a coragem. "Tempo em você, é tempo perdido", eu deveria saber. Eu simplesmente deveria saber. Mas não, eu apenas quero acreditar que algum dia, algum grande dia as coisas vão mudar. Eu já ensaiei tantas vezes em de alguma forma te dizer que desde muito tempo eu não te esqueci, que nem que seja por fake, eu quero você de volta e que eu faria qualquer coisa pra que isso acontecesse. Mas simplesmente não adiantaria. Eu sei que você não se importa, às vezes eu quero acreditar que você sente algo ainda, mas eu sei que seu coração deve ser todo dele agora. Eu nem sei quem ele é, mas deve ser muito bom pra ter te segurado desse jeito. Você percebe o ponto que eu cheguei? Eu sequer me importo que você me procure apenas quando está sozinha. Eu sei que é isso que acontece, que você não gosta realmente de mim. Mas você sabe que eu estou lá pra você. Eu me pergunto, você por acaso já percebeu isso? Percebeu que muito tempo se passou e sou eu quem continua ali, sempre disposta a te amparar? Mas é claro que você não percebe, você nunca perceberia. Porque é você. Todo mundo nota os sacrifícios que eu fiz e que eu faria por você. Muita gente já me disse que isso não é amor e sim uma grande obsessão. Uma obsessão mesmo. Talvez seja. Mas eu me sinto confortável em dizer que eu te amo. Porque eu amo. Eu acho que nunca gostei tanto de alguém assim como eu gosto de você. Isso não faz sentido nenhum, eu sei que não. Mas eu posso lidar com isso? Não, eu não pude. Eu não consegui. Eu apenas vi a merda toda acontecer. E não fiz nada. Eu sempre digo, tudo que eu queria é uma chance. Mas eu tenho vontade de ganhar um soco quando eu digo essas coisas. Eu tive a minha chance. Sempre que eu penso que eu desperdicei toda e qualquer chance que eu tive, eu tenho vontade de me matar. Sim, eu tenho mesmo. Isso de certa forma me faz muito mal. E sabe por quê? Porque essa porra de sentimento sempre volta. Eu acho que você é uma pessoa que eu sempre vou querer, não importa quanto tempo passe. Mas eu não sei se pra ti vale dessa regra de que se eu tivesse eu não iria mais querer. Porra, eu te amo pra caralho, é claro que se eu tivesse a porra dessa nova chance eu iria fazer tudo certinho. Mas isso nunca vai acontecer. Você deveria ser meu capítulo encerrado, ninguém aguenta mais me ouvir falando dessa história. Mas não, isso sempre vai se repetir. Muitas coisas depois de você não fizeram mais sentido. Como ter um fake... E eu acho que nunca mais vão fazer. Porque, caramba, eu tentei. E aí eu me fodi de novo, porque ela era no mínimo pior que você. E eu simplesmente não a julgo, porque de certa forma ela é igualzinha à mim, tudo que ela tá esperando é a porra de uma chance que nunca vai aparecer. Porque mesmo eu te amando, eu tenho consciência da filha da puta que você é. Mas você não é. Porque a culpa não é sua de não me amar, de não me querer. E Deus, por que eu não dei o devido valor que você merecia quando você me amava?! Até hoje, ATÉ HOJE eu praticamente me crucifico por isso. E isso não é amor? Eu queria que você me procurasse, mesmo que só pra tapar a sua solidão por um tempo. Porque eu seria a pessoa mais feliz do mundo, você sabe disso? Mas eu nunca sei o que esperar de você. Na verdade desde o começo eu nunca soube. Eu deveria ter imaginado, as suas crises, tudo mais... Eu deveria saber o problema que você seria. Você acha que não é amor, todo mundo que me conhece saber de você? Todo mundo saber que eu te amo e que eu sofro o diabo por você? Eu não consigo ver isso apenas como uma obsessão, por favor, eu estaria tão feliz com você ao meu lado. Por que simplesmente não pode ser como eu quero? Por quê? Eu queria apenas saber o que você sente de verdade ao meu respeito. Nem que seja pra saber que você sequer pense ou se lembre quem eu sou. Eu só queria saber.

I don't really care if you're feeling down now.

Yeah, I may be alone now. But what about you? I want to see you again, just to smile stare at your face. I could laugh too. Because when you left me I know what you was waiting for. But you know him, you know he'll never change. And so what now? I know that you are not ok. By the way, it doesn't really cares, but I could get a little excited to see you feeling down. I know how it hurts. I lived it. And I know how stupid it could be. Maybe you will never understand. But I know, and you know that too, leave me wasn't your better choice.