Parei agora pra pensar. Na verdade, já vinha pensando nisso há algum tempo, só ficou mais evidente. Ontem à noite, eu não agüentei, eu precisava chorar, porque chorar às vezes me faz sentir mais viva, me faz saber que eu sinto. Mas não podia deixar de me achar boba depois. Mas o que parei mesmo pra pensar, foi em... Quantas pessoas a cada segundo não tem seus corações quebrados, cortados e até mesmo dilacerados, a cada instante? Eu estava rodando por aí, quando vi mais uma prova de que segundo por segundo, pessoas terminam, se machucam, rompem. Às vezes voltam, apenas pra estragar o restinho do que tinha sobrado de bom entre eles. Eu passei por isso. E acho que sempre vou passar. Eu sempre estou procurando novos modos de me ferir, embora graciosamente dando um ar de que sofrer por amor é um ato até louvável, deveria-se dizer. Pois eu acho besteira. O amor deveria definitivamente ser considerado um pecado, às vezes, tanto que faz a gente se machucar e agora. E ele vem, ele acontece de uma forma que quando vemos já tomou conta de todo nosso ser e só cresce e cresce, mesmo quando nem espaço mais tem, aí ele começa a crescer tanto que começa a machucar. Eu admito, histórias perfeitas de amor, daquelas que você sabe que nunca vai terminar, me causam inveja. Eu gostaria de ter um amor assim pra vida toda, amor pra mim não difere de sexo, cor, raça ou religião. Já torno a tarefa tão mais fácil. Também não faço nem questão de estar sempre perto, a saudade também pode ser saudável, de certa forma. Mas o que acontece é que sempre vai ter algo entre a pessoa desejada, o objetivo, os sentimentos... e a probabilidade de dar certo.
Eu acho que tenho estado meio melancólica e até mesmo um tanto deprimida. Eu achava que dessa vez algo poderia ser de verdade, dar certo mesmo e "me salvar". Mas eu vejo que mais uma vez vai ser no mínimo complicado sair bem dessa. E eu não sei se quero pagar o preço de tentar e mais uma vez ver que não era essa a escolha certa. Não sei se o certo seria mesmo continuar com isso ou parar e largar mão de vez. Eu tenho medo. Eu estou com medo. E com isso tudo se torna tão mais difícil, não é mesmo? E mais uma vez eu sei que estou cometendo o mesmo erro, o de não falar. Mas como eu falaria? Eu simplesmente não posso, não é algo pro momento. Eu só vou ter que guardar, como se fosse um segredo de mim comigo mesma, isso deveria ser fácil, mas nunca é fácil manter segredos. Só vou guardar enquanto isso não me corroer... É possível?
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